а ведь был же

может сложиться так, что люди, родные вам, по крови родные не всю жизнь будут с вами рядом (и я сейчас не о расстояниях). может сложиться жизнь так, что они уйдут, хлопнув дверью, просто попрощавшись или вообще ничего не сказав... это тяжело все пережить. но главное, не сдаваться, не опускать рук, глаз, а идти, смотреть впереди себя. и если вы этого заслуживаете, на место этих людей могут стать другие.

не бойтесь впускать в свою жизнь новых людей. не бойтесь обжечься, потерять, принять. 

жизнь идет вперед и не знаешь, где она оборвется... 

старадать от потери одного, не важно сколько родным он бы ни был (а ведь был же!), всю жизнь нельзя. ведь даже не знаете отношение человека сейчас к вам самому. 

оглянитесь, может вокруг вас давно есть люди, которым не все равно на вас. не то что бы не все равно, а они готовы вам помочь в любой ситуации, как показывает опыт! есть такие, точно есть. просто присмотритесь. я своих нашла, хотя скорее, они сами пришли (и были).

что может дать человек другому кроме капли тепла? и что может быть больше этого?

с каждым днем всё сильней и сильней  понимаю, как же бывает нелегко в жизни, в любви, это вечная борьба добра и зла, борьба за выживание, мы - волки. одни - слабые, настолько слабые, что неспособны жить, другие - воины и этим всё сказано. я каждое утро, просыпаюсь и борюсь с собой, со своей ленью, со своими искушениями, которые меня преследуют везде, с миром хоть должна же быть гармония, с ненавистью самой себя к  себе,  пытаюсь сделать себя лучше, мир лучше, близким лучше... я хочу жить, немного иначе. меня поглощает рутина, которая легко меня делает слабее. но я борюсь. я всё ещё борюсь. я - воин. кто, если не я?
порой думаю, о смысле жизни (почему-то после этой фразы пальцы тянутся поставить вопросительный знак). в чем он? однозначно - жить.  смыслом есть жить для себя. но я так не умею, не могу. я хочу делать людям вокруг меня хорошо. они этого заслуживают. а  я? а я - воин. я борюсь. за них.
я влюбляюсь в людей, в их душу и борюсь. у них есть своя любовь, они влюблены в других.  но я борюсь за них. вам меня очень легко влюбить в себя. достаточно просто быть. эти иногда относились ко мне так, как я бы с ними не поступила бы никогда.  или бы убивалась и сделала всё для искупления своей вины. я даже не заслуживаю людей, что рядом.  и как сказал Ремарк "Что может дать человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?". я хочу дарить хотя бы каплю, но тепла. просто, за то, что человек есть. и когда дарят эту каплю взамен, я хочу отдать всё... и... и... всю лучшую часть себя, потому что кроме себя и своей капли тепла у меня ничего и нет.

Выводы

Привет! Давненько я сюда не писала о событиях своей жизни. Вот что хочу сказать. Это лето имеет огромное значение в моей жизни, оно привело меня к большим позитивным переменам, выводам. Я набралась большого опыта, изменила своё отношение ко многим вещам. Мне казалось поначалу, что "вот, очередное лето, прошло впустую", но в этот короткий период произошло важнейшее событие в моей жизни, к которому я стремилась много лет - я повзрослела умом. Я вроде бы и понимала всё то, что стала понимать сейчас, но это было так поверхностно и вроде бы...
Не тратьте жизнь на пустые переживания! Прошу вас! Ну вот вы будете переживать, что кому-то из близких плохо, это чем-то ему поможет? Нет? Значит действуйте или смиритесь, но ни в коем случае не переживайте.
Проводите больше времени со своими близкими, с семьей, вы не пожалеете, об этом никогда. Семья - это те люди, которые вас не оставят в беде, берегите их, особенно родителей.
Читайте книги. Много, каждый день.
Слушайте советы старших. Они прожили больше, чем вы и передают свой опыт, чтобы мы не натворили их ошибок. Так и начинается путь к полной деградации - непослушание (или послушать и сделать наоборот на зло тому, кто дал совет,  да, и такое люди творят, но чаще этим доказывают его же правоту).
Надеюсь, мои несколько моих выводов, к которым я пришла, чем-то помогут вам. А совсем скоро пост о том, как я провожу последние дни этой прекрасной поры - лета.

my b-day или как все прекрасно

первые поздравления были приняты от самых родных ровно в 12:00  -

я ни разу не навязчиво зашла в комнату с фразой "я готова слушать поздравления!" :)

дальше: сообщение\звонок от самых близких мне людей.

утренняя тренировка - мощнейший заряд энергии, позитива и ощущения всего тела по полной. даже подарили фирменный портфель в честь этого события.

днем празднование  в семейном кругу.

звонки, сообщения от друзей, знакомых, подарки, цветы-цветы-цветы

цветы - самый прекрасный подарок  для  моего полного счастья!

и прекрасный вечер в кругу близких.

очень приятно было слушать\читать поздравления! ну очень приятно!

 меня еще так не поздравляли.

самое интересное, что многие начинали поздравление фразой: "вместо банального   и надоевшего тебе уже счастьяздоровьяудачи хочу пожелать..." 

ибо банально мало кто поздравлял :)

вы говорили\писали о таких вещах, что временами проскакивала мысль: "неужели эти все приятные слова говорят мне?"

это такая сильная мотивация продолжать заниматься тем, чем начала! делать то, что нравится! и делать больше-больше, чаще-чаще, двигаться вперед!

в этом году многое случилось, изменилось, переосмыслилось, устоялось...

но это всего лишь начало!

   

это все - прекрасная ночь, утро, день, вечер, ночь, утро, день, настроение, цветы,  люди рядом\люди далеко, слова, подарки, время,  времяпровождение,  

жизнь!

Roxie Myshkovska: октябрьское тепло

Roxie Myshkovska: октябрьское тепло: Случайно на компьютере обнаружила наличие таких фото еще с начала октября прошлого года. Тогда был теплый, солнечный, замечательный день :)...

вот фото с личной жизнью переплетать не буду, а личную жизнь с фото - с удовольствием.
наслаждайтесь :)

у себя есть я

вот знаете, вчера сидела, обрабатывала фото, залила их в блог, по радио играла красивая песня и  в этот момент я поняла, что это все именно то, чего так хотелось очень давно. это было то, что было нужно, необходимо, то чего так не хватало очень долгое время.
за эти "выходные", так сказать, дни, которые я провела дома в четырех стенах, да именно так и было в четырех стенах! за 4 дня я ни разу не вышла из дома потому что была не в состоянии. моя болезнь меня настолько накрыла, что временами было тяжело встать с кровати. но уже несколько дней подряд все в порядке и я стараюсь  при первой же возможности выбираться хотя бы на пару минут на улицу. сейчас расскажу, что я осознала за период этих 4 дней "взаперти".
у меня отобрали все: живое общение, возможность ощущать изменения погоды, слышать шум дорог и всей суматохи, что происходит за окном. если раньше я думала, что вот выходные такие короткие, если бы больше дней можно было наслаждаться этой домашней атмосферой, которую я так любила и т.п., то сейчас я с этим полностью несогласна. я сидела 4 дня дома. у меня не было желания ни посмотреть никакой фильм, читать мне уже надоело, от вида чая меня уже тошнит ибо приходилось пить в очень больших количествах. я не знала чем себя занять. дел по горло, как и раньше. но не хватало. чего-то просто мне не хватало. не хватало поездок на учебу, не хватало общения с людьми, с обычными людьми. общения в живую, ибо по телефону я уже разучилась говорить не по делу. не хватало ничего того, что происходит со мной каждый день, а тут в один день исчезло. скорее всего это дело привычки. как незапланированные каникулы среди учебного времени. наверное именно потому что они были незапланированными и планов на них не было.
и вот спустя 4 дня, которые принесли мне большую пользу, я поняла, что на самом деле я хочу.  я хочу учиться. я сейчас не только об учебе в колледже, а учиться всему, чему есть возможность учиться. пробовать то, чего не пробовал никто и считает это чем-то странным и вообще неправильным. делать то, что считается неправильно. посещать интересные мероприятия в любое время, независимо от "мне завтра на учебу вставать". общаться с позитивными людьми, которые меня окружают, которых я могу вытянуть на улицу и просто посидеть, поговорить. я хочу ставить цели, добиваться и чувствовать тот момент, когда сделано то, ради чего я боролась так долго и упорно. у меня много целей, которых я добьюсь. у меня много людей, которые в меня верят. или не много, но в любом случае они у меня есть. в первую очередь это я сама. я есть у себя. у себя есть я. и меня от этого прет.

ми можемо все!_2

я вже колись писала на цю тему сюди, але ось більш обширно і об'єктивно:


очень часто слышу от людей в последнее время такие фразы: "я не могу", "у меня не получится","я врят ли справлюсь","я никогда не умел", "я не такой талантливый"...и об этом мне хотелось бы порассуждать.
интересно,откуда у нас такие установки? человек - невероятнейшая система с потрясающим набором данных, физических и умственных. 
так почему же, большинство из нас задействует себя самого только на самый малый процент своих возможностей? 
почему,почти каждый второй программирует себя на определенный набор данных,которые ему присущи?
в детстве у меня была некая не очень привлекательная привычка, назовем ее "склонность к преувеличению". всегда,в диалоге с кем-нибудь я приписывала себе умения,которых не имею. я всегда говорила: "я хорошо рисую!", "я клево пою","я быстро бегаю", "я хорошо считаю"... 
многие сердились на меня и спрашивали: зачем же ты обманываешь, если на самом деле не умеешь этого?" на что я искренне недоумевала: почему же не умею? может как раз таки и умею, но пока не знаю об этом? 
позже, когда я подросла и проходила различные собеседования,меня спрашивали умею ли я то или иное и я всегда без малейшего колебания отвечала - да! и самое интересное,в последствии мне это действительно удавалось! таким образом,я всегда отхватывала лучшие должности не соответствующие моему возрасту и справлялась с этим.
эта невинная детская склонность к преувеличению собственных возможностей,заставила меня саму уверовать в то, что я умею абсолютно все. мне нравится ставить эксперименты над собой. на собственном примере я убеждаюсь, как безграничны возможности человека.
каждый мой день - очередная игра. только я сама выбираю свои таланты, только я сама творю свою одаренность. я произношу:"я хорошо рисую" и я правда чудесно рисую, потому что я так решила, я просто захотела. а завтра я решу,в чем же я талантлива еще, я отличная актриса, певица, играю на пианино,я хорошо пишу,я умна,я сильна,я верю в себя. видишь,и ты веришь в меня,чего же мне еще боятся, почему бы теперь моим движениям не сложиться в прекрасный танец, моим мазкам не стать прекрасной картиной, звукам, извлекаемым из моего горла не стать прекрасной песней? 
я убеждена, что такие понятия как талант, одаренность, божья искра, способность, предрасположенность, воля, выдержка и прочее - придумали лентяи,лежебоки и нытики.
ведь по сути, у нас у всех абсолютно одинаковый стартовый набор: две руки, две половины мозга, язык, половая принадлежность...у нас у всех равный стартовый капитал - все остальное "херня, подкрепленная ленью или страхом потерпеть неудачу".
когда ко мне приходят ученики, такие неуверенные в себе, с "плохой техникой", без опыта, я всегда говорю каждому из них - ты талант, ты одаренность, ты особенный, ты - такой же как и я, только лучше, ты открываешь для себя только-только этот чудесный мир искусства и ты совершенно особенная единица в нем.я в тебя верю,и только по-этому ты не имеешь права на провал и неудачу. и это работает,черт возьми! реакция запущена, процесс пошел! я всего лишь маленький кирпичик в фундаменте становления их "таланта", который у них итак присутствует.я просто сообщаю им об этом, ставлю перед фактом, потому что кто-то другой забыл им упомянуть об этом.
"я хочу танцевать,но в дестве я отсиживалась на скамейке освобожденных и у меня нет растяжки, я потеряла свое время." 
"я хотел, чтобы родители отдали меня в художественную школу,но они не сделали этого, сейчас поздно заниматься рисованием, я уже не стану художником."
"я всегда хотела выучить французский и китайский и поехать практиковать эти языки, но языки мне не даются, у меня всегда было 3 по-английскому,я забросила."
я вже колись про це писала, але ось більш обширно і об'єктивно:
 "я бы играла в волейбол, если бы не была такой жирной, я бы стала актрисой - если не мой рост...."
как же меня убивает это убогое деление на касты: творческий-не творческий, талантливый - не талантливый, с силой воли - без нее, одаренный - посредственный...
каждый человек творческий! КАЖДЫЙ!каждый из нас потенциальный художник, спортсмен, бизнесмен, а может и все три, все десять, все сто в одном!
это все ваши комплексы, ваши страхи, ваша лень. но я хочу сообщить вам очень страшное известие, шокирующее откровение - мы все талантливы, каждый в своем, но таланта у каждого поровну. а если вы сидите и проебываете свою жизнь, сетуя на все на свете, тогда вам в пору снова сказать: "ну легко тебе такой талантливой рассуждать об этом так просто!" и перевалиться на другой бок, потому что этот уже затек к концу чтения.
дорогие мои и хорошие, не важно, какая склонность и тайная мечта живет в вас с самого детства, но не сделать хотя бы одного жалкого и робкого шажочка к ней - самая большая ваша ошибка в жизни.

(с)  Lady Zabiyaka

подарок с опозданием

Подарок подруге на уже_прошедший день рождения!

Ашибка

вчера вечером  у подруги дома поели картошечки фри, запили это все дело колой,  заели шоколадкой.

на тот момент я даже не задумывалась по  поводу "Роксолана, ты же на диете!". 

утром сегодня проснулась с тяжестью в животе и поняла, что это все не к добру.

я долгое время (около года) слушала брата "не наедайся на ночь".
не сильно задумывалась почему, но все же придерживалась этого.

утром очень хотелось здоровой нормальной пищи. 

появилось желание,  изменить питание без всех этих "ну кусочек можно же", "только сегодня", "ну последний раз, больше не буду". 

зачем это мне? ну вот зачем? я скушаю и что?
это даст мне удовлетворение? поднимет настроение? возможно.

а если настроить себя, что не шоколад поднимает настроение (хотя по сути так оно и есть), а эта свежая зеленая капусточка?

будет лучше для  меня же.

new year

вже  через кілька днів закінчаться канікули і почнеться, ця, на перший погляд безкінечна рутина. саме її я перетворюватиму на незабутні, цікаві, насичені дні\ночі.

дещо зміниться  моя діяльність. з’явиться більше цікавих, важливих справ\обов'язків.

канікули зробили в моє життя великий вклад. змінились мої деякі погляди  на людей, життя в цілому.

цей новий рік обіцяє бути насиченим, дуже насиченим. 

сподіваюсь стати більш організованою, відповідальною, комунікабельною. 

заповню\зміню\заміню в собі риси характеру, що мені заважають.

я боротимусь і виграю!

***

"смотря, как это у тебя будет получаться." -  я буду стараться изо всех сил!

"ты еще непередумала, точно согласна?" - да я мечтала об этом!

photo: Tetrius Alio

music: christophe rigaud  - all day